sashkin2000: (штирлиц с улыбкой)
"это южный цветок, его опыляют ночные бабочки (не проститутки, а насекомые)))" (с)[livejournal.com profile] motwlek 
sashkin2000: (штирлиц с улыбкой)
С коллегами ставили по десятке (рублей-рублей. не фунтов) на кандидатов в хосты мундиаля.
Я поставила на Россию.
35 рублей прибыли.
Итого - 45.
Надо было по сто фунтов ставить...

И за Катар я болела. нельзя с таким названием не принять ЧМ ;).


тег - "спортивное", но его у меня нет.
sashkin2000: (детство)
Originally posted by [livejournal.com profile] katoga at Смотрю в тебя как в зеркало





совершенно классная ностальгическая картинка.
в конце концов, я была знатным попугаеводом - в детстве. аж четверых вынянчила. смайл.

!

Oct. 7th, 2010 08:42 am
sashkin2000: (детство)
Мне приснилось слово "престидижитатор".
Я сразу же проснулась.
sashkin2000: (штирлиц с улыбкой)
Это пять баллов!!!
Вот какого позитива не хватает на дороге.



Стащено из ру_аФФФто!
sashkin2000: (Default)
Сергей Пархоменко: Общество синих ведерок.

"По-моему, это совершенно гениальная идея. Вот глядите: некий водитель попросил у своего пятилетнего сына напрокат синенькое ведерко для песочницы. По размеру — как раз такое же, как стандартный фонарь мигалки с крыши обычного членовоза. И прицепил это ведерко на крышу своей машины".
http://www.snob.ru/profile/blog/5593/16758


Как насчет общества любителей синих ведерок, коллеги автомобилисты?

Смайл.


sashkin2000: (штирлиц с улыбкой)
- Любимая, хочется ли тебе прикоснуться к прекрасному? - спросил как-то рано утром мужчина мечты,
и далее )

Врачи

Oct. 21st, 2009 08:10 pm
sashkin2000: (Default)
На приеме у уролога почти теряла сознание, читая на его компьютере названия исследований - цисто... и так далее. Слишком хорошо помню, что это такое и как это неприятно.

Но Бог в лице уролога - миловал.

Разве что.

Интимно склонившись надо мной, распластанной на спине на кушетке и щупая почки, вполголоса спросил: "Мочеиспускание как часто? А дефекация?"
sashkin2000: (драйв)
Суббота. Выезжаем по Ярославке из Москвы. У поста ГАИ - тормозят. Да-да. Маленького, синего хорьха с двумя барышнями на борту. Подходит бравый дядя и произносит фразу, которая слышится мне как "Правило назовите!???"
Я копошусь в сумке в поисках документов, а сама судорожно пытаюсь сообразить, что он имел в виду. Что я нарушила? Нарушила правило какое-то? И теперь должна ему его назвать? Но я не превышала. Я пристегнута. Ближний включен. Ехала в полосе. Никого не подрезала. Какое правило????
Эти же мысли продолжали крутиться в голове и когда дядя вернул мне документы, козырнул и сказал: "Удачной дороги!"

Мы поехали дальше. Спустя энное время поняла. Дядя не просил назвать правило, дядя произнес фразу "Проверка документов".
sashkin2000: (штирлиц с улыбкой)
Щас я буду кутить. Весело. Беззаботно.
Приготовьте тарелки. Их я буду бить. (с)

Интернет в офисе почти умер, поэтому сопроводить свои слова видео-пассажем, увы, не в силах.
sashkin2000: (штирлиц с улыбкой)
- Ну и что ты там видела, в Испании?
- Ты представляешь, я была в музее Сальвадора Дали!
- Аааа... Это тот, что ухо себе отрезал...?
sashkin2000: (штирлиц с улыбкой)
Вот это все - правда. Читайте и смейтесь. Это про меня и моих коллег. Радио отличается лишь частностями. Уж поверьте :) - я неплохо знаю и то, и другое. Особенно - то, разумеется. Боже, спасибо, что в 17 лет в моей жизни начался телек. И до сих пор не заканчивается.

Юлия и Виктор Мучники, Томск, телекомпания ТВ-2

ЖУРНАЛИСТ ГЛАЗАМИ РЕСПОНДЕНТОВ

1. Журналист – это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2. Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3. Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4. Его желание получить от вас "cинхрон" маниакально.

5. "Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20, вырванный из общего контекста.


6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои, вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии (клинике, ферме, институте ) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь кадры другого предприятия (клиники, фермы, института ), снятые несколько лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж. Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы, институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный предмет (книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели журналист будет долго препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин "оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне улыбнется и начнет говорить о погоде, это означает, что после всего, что уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут, придется повторить. Впрочем, не факт, что и это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать, убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире, но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет, он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего, сославшись на разные причины – запороли съемки, не вписались в сюжет, покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист – это человек, который уверен, что все обязаны сниматься в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в кадре ), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами – извините, мы это уже снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас опять же пожар), извините, но это не наш формат ( что такое формат, вы все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо зарабатываете – вам строго скажут – с этим в рекламное агентство. Их интересуют случаи, когда начальник – гад, коллеги склонны к садизму, зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно с удовольствием изготовляют то, что у них называется "проблемный сюжет" или "спецрепортаж".

24. Журналист – это человек, который иной раз задает вам одни и те же вопросы дважды.

25. То, что в первый раз у него называется предынтервью, а интервью это то же самое, но во второй раз. У них это называется – "на камеру".

26. Журналист – это человек, который каждый сезон приезжает к тебе с одной и той же темой и на тебя же за это злится.

27. А внимательные и добрые глаза он делает лишь во время того, что у них называется "подсъемками".

28. Это человек, который не узнает своих респондентов на улице и не здоровается.

29. При этом он обычно обижается, если кто-нибудь не знает его имени и названия телекомпании, в которой он работает. Обиду тщательно скрывает, но она может сказаться на содержании его сюжета.

30. Если вы случайно перепутали его программу с какой-нибудь другой – это вообще непростительно. Это свидетельство вашей полной неадекватности и серьезный повод задуматься над тем, насколько вы способны справляться со своей работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым сожалением сообщат по приходу – это то, что ваш костюм совершенно не годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и "плывет", или черный – что плохо для "баланса", или что он сливается с задником. Что все это значит – вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность. Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень "телегеничными".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками, даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено.

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист – это человек, который обычно считает, что во власти одни "козлы".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый "синхрон".

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот "синхрон", он обязательно как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей "бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист – это человек, который, поговорив с вами, скажем, о проблемах вашей школы, может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь на пианино – это у них называется "интершум", и без этого он не может делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу сюжета непременно будете играть дважды – в начале и в конце. У них это называется "кольцевая композиция".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать – "нет, уж лучше наденьте".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что "картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка" требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили океанские просторы).

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра, потому что сейчас он будет произносить свой "стендап".

46. "Стендап" – это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для них в "стэндапе" – слова "у меня за спиной" (у меня за спиной – пожар, зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель "стэндапа" – убедить всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист – это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной ) и т.д.

50. Журналист – это все-таки не человек.
sashkin2000: (чай с лимоном)
Ща я вам байку расскажу. Правдивую.
Вчера же дождем из подарков была осыпана.
Среди всяко-разного - два чайных ситечка. Ага. Мне тоже смешно.
Но одно из них я заказывала и настойчиво просила - не ситечко, конечно, а "гаджет"=ложка с дырочками. Туда чай засыпается и в чашку. И никакого отплевывания чаинок в процессе пития.
А второе "ситечко" случайно вышло.

Весь день мои друзья вместе со мной хохотали над этими ситечками, цитировали Ильфа с Петровым, а я, подыгрывая, говорила: "Хо-хо, поедем в таксо, парниша!"

Сегодня одно из ситечек безвозвратно сломалось - в процессе как раз таки насыпания в него чая.
Расстроена ужасно.

Никто не подарит мне еще одно ситечко, м?
sashkin2000: (Default)
:)
Когда на работе обсуждается та или иная новость или тот или иной гость на эфир, всегда обсуждается: sexy это или не sexy.
sashkin2000: (Default)
Есть такой замечательный детский писатель Виктор Драгунский. А у него - книга - "Денискины рассказы", которые я (под настроение), хохоча до желудочных колик, перечитываю до сих пор.
Одна из историй про мальчика Дениску - "Расскажите мне про Сингапур". Почему-то вчера она мне вспомнилась... Ах да, в контексте котлет в исполнении [livejournal.com profile] memuaristka...
А еще я вспомнила (в очередной раз), что очень тяжело переношу, когда храпят над ухом. Из-за этого моя личная жизнь вечно под угрозой :). Много-много лет назад мой любимый (на тот момент) мужчина как раз имел склонность к храпу. Храпел он при этом как колонна БТРов в день Победы на Красной площади. И на спине храпел, и на животе, и на боку, на обоих. А когда я его пихала, он переставал храпеть. Потому что просыпался. Просыпаясь же, он тут же алкал интимной составляющей наших отношений.
Поэтому весь этот чудесный во всех отношениях роман был постоянно подпорчен неудоваримыми альтернативами - не спать, потому что человек храпит, или не спать, потому что... Ну, вы сами поняли.

Это только присказка.
Вот сказка.

Если бы тогда вспомнила про рассказ Драгунского "Расскажите мне про Сингапур", я бы рванула к плите, навернула бы гору фарша и слепила бы гору котлет. А потом... Ночью... Под покровом темноты... Делала бы так, как Дениска в одном из своих рассказов :).

Подробности в виде рассказа - здесь :) )
sashkin2000: (штирлиц с улыбкой)
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

(с) diary
via kotozayka

бред

Sep. 30th, 2008 06:36 am
sashkin2000: (штирлиц с улыбкой)

Я почти все лето и вот уже все начало осени - без домашнего Тырнета.
Друзья, обещавшие помочь с его восстановлением, шлют смс "Мы купили тягач". Я и злюсь, и смеюсь одновременно. Конечно, руки никогда не дойдут до Сашиного стрима, если покупать тягач. \тягач - други мои, это такая фигня, которая тянет за собой груз на колесиках, фуру, например. если я правильно понимаю.\
С этим дурацким стримом отношения и начинались странно. Когда я звонила в службу поддержки \с октября ни единого разрыва :)\ и назвала свой домашний номер телефона, молодой человек из колл-центра на голубом глазу уточнил мое фио, мол: "Телефон Два-три-два-три-два-два-два? - Ага! - Пряников Иван Алексеевич?!? - Нет....." Повисла пауза. Долгая. Потом я объяснила, что я - не Иван Алексеевич и не Пряников и вообще я - девушка. Молодой человек из колл-центра задумался. Компьютер в его голове дал сбой \а с октября, между тем, ни единого разрыва!!!\ "Но договор оформлен на Пряникова!" - настаивал он. - "Где он?" Я, к своему стыду, тоже не блеснула памятью своего "компьютера" и никак не могла понять, о каком Пряникове он мне толкует, если я не знаю ни одного. Тем более, что молодой человек из колл-центра упорно повторял не его фамилию, а его имя отчество, не вызывающее у меня ровно никаких ассоциаций.
...
Время шло.
Меня осенило.
"Ваня?" - опомнилась я и кокетливо хмыкнула.
Молодой человек на другом конце провода удовлетворенно выдохнул - "Так вы все-таки знаете, на кого оформлен договор. Вы сами что? Разве не Пряникова?"
"Нет, я не Пряникова. Пряников - муж моей подруги", - созналась я. - "Договор оформлен на него".
После того, как точки над буквами, наконец, проявились, все быстренько пошло к финалу. Мы договорились о том, кто и когда ко мне приедет и протянет нужный шнурок и бла-бла-бла...

К чему это я?
Так вот тырнета нет.
Уже довольно давно.
Пряников Иван Алексеевич и его жена купили тягач. Теперь уже они звонят в службу поддержки - владельцев тягачей и фур.

А я? Я подумываю назваться собственным именем и перейти на какое-нить Акадо. :)

П.С. Все события подлинные. А имена изменены из соображений приличия :).
sashkin2000: (верить...)
РЕМОНТ, СУКА...........

если он еще часок так постучит своим отбойным молотком, я пойду и загрызу его, этого мужчину с замечательным именем Вазген...

Чудесные радужных расцветок беруши - не спасают. Их в упаковке почему-то 4 штуки - куда мне их еще заткнуть? В ноздри?

Я очень хочу новую ванную комнату. Очень. И это желание слегка примиряет меня с отбойным молотком Вазгена.

На работе народу больше всего пришлась по вкусу моя идея с покупкой био-унитаза. Это, впрочем, единственный вариант, потому что гениальная моя, экономнейшая из всех энономных бабушка предлагала использовать в качестве отхожего места - персональные пакеты из-под сока.

Я представляю себе этот поход к помойке с пакетами с... в руках...

Чудо, чудо...

Квартира застелена газетами, картонками и клеенками, и собака, не иначе вспомнив детство, гуляет на них в полном смысле слова. Не дожидаясь прибытия био-унитаза.

Ах, что я не олигарх?
Зарядила бы бригаду и растворитель им в био-унитаз и уехала бы плавать на каноэ вдоль берегов Новой Зеландии...

Profile

sashkin2000: (Default)
Александра

December 2011

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819202122 2324
25262728293031

Style Credit

Syndicate

RSS Atom
Page generated Sep. 23rd, 2017 11:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios

Expand Cut Tags

No cut tags